Nunca foi sobre mim.

Nunca foi sobre mim...

Eu queria saber como expressar gratidão em palavras, coisa difícil. Me sinto inútil ao perceber que para escrever textinhos melancólicos de amor para namorados, nunca me faltou palavras... Ah, mas quando é sobre Você, não me fogem somente as palavras, mas o ar, falta palavras dignas e suficientes para dizer diante de Ti.

A única coisa que me vem a cabeça é a primeira vez que te encontrei.

Lembro bem o estado em que cheguei. Estava vazia, com meus sonhos destruídos, uma vida frustrada e sozinha, tão sozinha. 

Mas não um sozinho fisicamente, pois sempre fui rodeada de amigos e familiares, nunca tive problemas em fazer amizades, era muito comunicativa. Mas era um vazio de alma, algo tão profundo, intenso, além de qualquer explicação existente. Não conseguia entender tamanha dor, a minha ALMA DOÍA. Eu sorria o dia inteiro, ou pelo menos a maior parte dele, mas era um sorriso de desespero, pedido de ajuda, de quem implorava por socorro, minha alma gritava internamente sem cessar. Meus olhos expressavam pânico total, eu estava espiritualmente enferma e não sabia. Será que você consegue entender isso? 

Tentava buscar ajuda mas nada era suficientemente capaz de tapar tamanho buraco aberto em minha alma. Era ferida diariamente, fisicamente e psicologicamente. Meus familiares principalmente. Tão nova, e já desejando a morte com tanta intensidade. Eu só tinha 11 anos e já tinha sofrido tanto. Por que? Será mesmo que foi para isso que eu nasci? Sofrer em silêncio absoluto.

Os dias se passaram tão rápido, e a cada dia eu estava mais vazia, quanto mais velha, mais vazia. Com 14 anos me afundei nas drogas. Era algo tão bom, era uma sensação gostosa, anestesiar aquela dor horrenda. Conhecer um mundo novo, pessoas, festas... Porque to fazendo isso? Depois de meses bebendo, me drogando, 3 dias em dormir, cheguei em casa e me vi no espelho... O que eu estou me tornando? Uma estatística! Mias uma adolescente usuária de drogas e alcoólatra. Será que foi para isso que eu nasci?

Cheguei em um estado de loucura tão grande que comecei a acreditar que eu não pertencia esta terra, eu não em encaixava em nenhum dos padrões exigidos. E comecei a querer mudanças, mas uma mudança de dentro pra fora. Eu queria muito me sentir bem, mas em precisar me destruir, queria ser uma pessoa melhor. Eu não era tão ruim como pensavam que eu fosse, eu só precisava de ajuda... E como essa ajuda demorou a chegar por conta do meu comportamento, sou tão criança, inexperiente. Só queria algo natural, sem ser forçado, que viesse do coração, de uma alma curada. 

Conheci Jesus com 17 anos, para alguns muito tarde, para outros muito cedo, mas para mim no tempo certo. Foi onde eu estava no auge da minha adolescência, mas eu já estava esgotada, cansada de correr em círculos e para no mesmo lugar. 

Conheci Jesus através de uma amiga. Desde pequena escutava um tio meu dizer : "Deus tem propósitos na sua vida." Confesso, que ouvi falar Dele todo esse tempo, e as vezes eu até orava a Ele, mas não era respondida. Ouvia as pessoas dizendo que Deus havia respondido as orações delas, e tudo mais, mas quando eu orava Ele se fazia de surdo, no meu entendimento, claro. Então eu não acreditava nesse tal CHAMADO. Mas nunca deixei de acreditar que Ele existia, só não o conhecia. 

E com meus 17 anos, tive a melhor experiência da minha vida.

Eu cheguei debilitada, cheguei até Deus como última opção e dizendo para mim mesma ; "Se esse ENCONTRO COM DEUS não mudar minha vida, eu acabo com ela." Se Deus não me ajudasse, eu não teria mais onde pedir socorro. 

Quando cheguei naquele lugar, não sei, eu estava ansiosa por algo, mas não sabia o que estava me aguardando. Meu coração pulava de alegria, e eu ao menos sabia o porque, ele batia com uma intensidade estranha, nunca tinha sentido isso antes. Eu estava com fome de aprendizado, eu queria descobrir quem era esse Deus que eles tanto pregavam com amor. Será que ela poderia ter piedade de mim e me ajudar? Eu só queria um colo, eu queria ser pega no colo por Jesus. Ele de alguma forma, eu sabia que poderia cuidar de mim de verdade. 

Quando eu estava no templo, estava tendo adoração e a pastora disse : "Se você deseja ver Jesus face a face, PEÇA DE TODO O CORAÇÃO." O que seria pedir de coração? Eu fiquei desesperada porque eu não sabia fazer aquilo. Eu queria, mas e se dependesse esse tal "PEÇA DE TODO O CORAÇÃO"? Então eu comecei a conversar com Deus, como se estivesse conversando com um amigo. Perguntava muitas coisas, estava curiosa. E comecei a ficar nervosa com Ele, via as pessoas gritando e dizendo que Ele estava ali, que sentia Ele, que O via, mas eu não. Comecei a gritar, e perguntar o porque Ele não se fazia presente pra mim, mal eu sabia que eu estava pedindo aquilo de todo o meu coração. E eu clamava louca de raiva por Ele, inconformada em não estar sentindo a presença Dele. Então, depois de muito tempo em silêncio, Ele viu verdade em mim. 

Me pegou pelas mãos, chegou perto do meu ouvido e me disse ; "EU SEMPRE ESTIVE AQUI FILHA", me deitou em seu colo, e me encheu com seu Espírito Santo, com sua glória. E pela primeira vez na minha vida, eu estava tão completa, e descobri o que estava me faltando, aquele vazio absurdamente grande, era a falta Dele. 

É algo muito louco pra mim, porque é uma gratidão tão grande. E o mais engraçado é que essa história toda, nunca foi sobre mim, sobre o que eu passei. É sobre a compaixão e o amor de Cristo por mim. Tudo é Dele!

Já faz 3 anos desde que conheci Ele, dei muitas mancadas, fui várias vezes inconstante, traí Ele. Mas não sei mais viver longe, sou dependente. Estou em uma fase tão louca com Cristo, que nada mais me tira de Seu lado. Nem a morte, nem a vida, ou poderes vão nos separar. 

Isso que eu estou escrevendo não é 10% do que eu vivi com durante esses 3 anos. 

De uma chance para Ele fazer o que nenhum homem pode fazer. Só eu sei as maravilhas que Ele fez em mim. 

DEUS EU TE AMO, E SEREI ETERNAMENTE FIEL E GRATA A TI!!!